December 10th, 2006

Немного об горских йивреях

Мой троюродный брат работает на рынке. На вещевом. Поднялся на дезодорантах - антиперспирантах. Встречаю его тут, относительно недавно, возвращаясь с тремя увесистыми томами из медицинской библиотеки.
- Мир тебе, Изя! - говорю.
- Мир тебе, скотина.
А Изю не узнать. Ожирение третьей степени, вплоть до неполного размыкания глазных щелей.
- Изя, ты в курсе, что ещё пара лет, и у тебя - инсульт будет.
- У твоей бабушки инсульт будет!
Тут я ему напоминаю, крайне вежливо, что бабушка у нас, по идее, общая, а инсульт у ней уже был, да ещё и два раза. Потом замечаю, что в нём, возможно, столько холестерина, что жалко будет червей, которые станут его кушать.
- Э, умный, да?
- Слушай, Израиль, тебе, чтобы собственный член увидеть, нужно не одно зеркало, а, минимум, два!
- А мне его видеть не надо, у меня, в отличие от тебя, жена есть!
И чем тут крыть? Нечем тут крыть.
- Э, умный, да?

Паппова, три правила.

Паппова, нелицемерные отношения с покорным слугой подразумевают запоминание наизусть и безусловное выполнение методички из трёх пунктов:
1)Наша дружба и опасна и трудна.
2)На мелочи не обижаться, копейка рубль не пережжот.
3)Мы, йивреи, в отличие от честных и благородных славянских девушек, двуличные монстры, так что будь готова к тому, что змея, по имени Амирам, пригретая тобой на груди, тебя, как Клеопатру, в грудь и укусит.

Кстати, с теплом! -) -) -) -)